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捨てられない10%

えーと…実に1ヶ月ぶりですか…。
ここまで長い間更新しなかったのは、震災による自粛のためもありましたが、正直なところ記事を書く気力が起きなかったことに起因します。

いや、本当最近は何もする気にならず…どうしちゃったんだろう。
希望に満ちていた一年前を思うと考えられないような現状だ。
ネット麻雀という糧があった秋よりひどい、今はどん底中のどん底状態だと思う。

※この先は鬱話が続くので注意

近頃はすっかり卑屈になり、劣等感の塊みたいになってしまっている。
母には「並以上の容姿と頭があってなぜそんなことを考えるのか」と言われたが、自分は全くそうは思えない。
並以上の容姿って…ただの暗いおっさんじゃん…。
並以上の頭って…俺めちゃくちゃ物覚え悪いじゃん…不器用だし…。

俺の長所って何だっけ?
根性…は昨年の春までの話だし。
行動力…もこれまた昨年の春までの話。
優しい…というよりはただのお人好しだし。
やばい。本当に分からなくなってきた…。

この先私がどんな成長を遂げるのかは知らない。
でも、少なくとも現時点では。
社会の粗大ゴミでしかない。
こんなんじゃ誰も幸せに出来ないし、幸せになる権利も無い。
両親にも2人のばあやにも、麻布の先生方にも心から申し訳なく思う。

もう自分は、90%自分を信じられないところまで来てしまっている。
だがしかし、だ。
この残りの10%だけは、捨てちゃいけないんだよなあ。

それは、ここまで自分を育てて来てくれた人のため。
少なからずも自分を信じてくれている人のため。
自分に100%の不信感を抱くこと。
それは、これらの人々を裏切る行為に外ならないから。

そしてそれが、正しい罪滅ぼしの方法だとも思っている。
この葛藤から逃げちゃいけない。
理想と現実とのギャップに苦しみ続けること。
それが私に与えられた使命であり、最後の希望の糸なのだ。
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